Hoe mijn net verworven konijn Kivivu Ndugu het hazenpad koos, Part Three

Dit is deel 4 van de geschiedenis van Kivuvu Ndugu uit het hoofdstuk 'Ik ben een kwart eeuw'. Deel 1 vind je hier

 

"mijn konijn was foetsie en ik moest voor het eerst sinds ik mij in Middelburg gevestigd had op bezoek bij mijn buren.

Met knikkende knieën en andere slecht verankerde lichaamsdelen (een hart dat in m’n keel klopte, handjes die dreigden weg te drijven in kolkend angstzweet) stond ik voor de deur van de Feyenoord-hooligans. Voor de derde keer drukte ik de bel in, in de hoop dat het gerinkel zich dwars door de loeiharde death metal heen een weg zou banen naar de trommelvliezen van mijn buren.

Eindelijk ging de deur open. Wietlucht walmde me tegemoet, op de achtergrond brulde een schorre brontosaurus. Ik stond oog in oog met een kaalkoppig, getatoeëerd derivaat van het blanke ras. Dapper nam ik het woord: ‘Heb je misschien een k-k-k…’ Ik probeerde de k uit mijn mond te jagen, maar die had weinig zin om buiten te gaan spelen met een Feyenoord-hooligan. Tja. Had ik al verteld dat ik een incidentele stotteraar ben? [..]

Terwijl de k nog steeds stond te dralen op de drempel van mijn onderlip probeerde mijn buurman het ontbrekende woord te raden. Verder dan ‘kratje’ kwam hij niet. Of ik misschien een kratje Heineken wilde lenen, was het dat? Ik voelde het bloed naar mijn wangen stromen, mijn Noordoostpolder moet er bloedrood uitgezien hebben, als beschenen door een kitscherige ondergangszon. Ten slotte sprong het konijn uit mijn mond, nou ja, alleen het woord helaas, want ik ben geen goochelaar en mijn mond is geen hoed (het is maar dat je het weet).

Een konijn?! De hooligan keek me aan alsof ik hem zojuist om een bijdrage voor de Bond tegen het Vloeken had gevraagd. Tyfus, nee, wat ken hem nou zo’n kankerkonijn verrotten, die zijn toch niet te vreten die teringbeesten! Aldus meneer de testosteronbom met de nodige speekselafscheiding."

plaatje via http://abeautifulmess.typepad.com